- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.
- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
- Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.
Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
Una mujer le pregunta al marido:
- Pepe, ¿Que haces tan pronto en casa?
- Que se ha caído mi compañero del andamio y se ha matado.
-¡Pobre familia!. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar quinientos mil Euros. Y la suegra se mete y dice:
- Y tu ¿Donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?
Amor es......... Comprarle a la suegra una tarjeta para su cumpleaños.
Humor es........ !!!Entregársela el día de las brujas !!!
Un hombre fue al entierro de su suegra bien borracho. Esa noche volvió al cementerio todavía mas borracho a buscar la tumba de su suegra. Al rato escuchó una voz que provenía de la tumba de la vieja y vio una mano que hacia un esfuerzo para salir de la tierra, la voz decía
- !!!Sáquenme de aquí ... sáquenme que estoy viva ¡¡¡ El hombre, borracho y muy nervioso, pisaba la mano de la vieja con el pie y le decía
- ¿Viva? .. !! lo que está es mal enterrada ¡¡¡
Un hombre habla con su esposa: A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3000 años luz.
En el entierro de su suegra, un hombre se lamenta en voz alta delante de su esposa. Después de echar un puño de tierra sobre el ataúd, dice:
¡Ay suegra! Usted siempre fue como una madre para mí...
Justo en ese momento un pájaro que sobrevolaba el cementerio, le suelta una 'cagada' en la cabeza. El hombre impresionado, levanta la cabeza para mirar al cielo y dice:
Ay Suegra ¿Ya llegó al cielo?
¿Cual es la diferencia entre una suegra y una foca?
- En que una es gorda, tiene bigotes y ladra, y la otra vive en el mar.
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
- Es que tu madre tiene la culpa de todo. La esposa responde:
- Si, Ya sé que tu no quieres a mi madre. El responde:
- Quien dice que no la quiero, ¡ A tu madre la quiero igual que a la cerveza! La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación.
- ¿Que tu quieres a mi madre igual que a la cerveza, como es eso?
- Si! ¡Quiero a tu madre como a la cerveza!, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma!
Un hombre va al psicólogo y le dice:
- ¡Doctor me he peleado con mi suegra! Y la vieja me dijo que no me volvería a hablar en un mes.
- ¡Pero hombre!¿Eso es una gran ventaja no?
- ¡Para mi no! ¡Es que el plazo se vence hoy!.
Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
- Oye Juanjo ¿Como te va con tu suegra?. A lo que Pepe responde:
- Pues te cuento, ¡Me trata como a un dios!. Juancho entonces pregunta
- Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra! Y ¿Como que te trata como a un dios?. Y Pepe le explica:
- Sí, me trata como a un dios.
-¡Sabe que existo, pero no me puede ver'.
Va la suegra a la casa del yerno y le dice:
- Querido ¿No te molesta que me quede a comer?
- No, para nada. ¿Y a usted, no le molesta comer guiso de ayer?
- No... a mí no.
- Bueno. Entonces ¿Por qué no deja de joder y viene mañana?
¡Amor mio!...¡Amor mio!....¡Amor mio!... Hace media hora que se cayó tu madre de la terraza.
- Y ¿Por qué no me avisastes antes?
- Es que no podía hablar de la risa.
Auxilioooo..., socorrooooo....., Llamen a los bomberooos... ¡Que se quema nuestra casaaa!,- grito la mujer -
- ¡Shhhhhhh!... silencio amor mio, no hagas ruido... que vas a despertar a tu madre.
A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Muy bien, señor. Le adelanto que son 10 por palabra.
- "Murió Josefina".
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50.
- Pero yo sólo quiero gastar 20.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere piénselo un rato y después vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya sé que poner en el anuncio... - Sí, dígame...
- "Murió Josefina".
- ¿Y las otras 3 palabras?
- ¡Vendo Toyota Corolla!
Suegra, ¿Usted cree en la reencarnación?
- Supongo que sí.
- Y dígame, si usted se muere, ¿En qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mí siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!
Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia y su suegra. La suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable; el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detuvo el coche, se bajó, abrió el baúl y le dijo a su suegra:
-¡Está bien!, venga adelante con nosotros.
El día de ayer en 
